Quiero correr, correr solo correr, sin un rumbo fijo, sin llegar a ninguna parte, solo correr, escapar de todo lo que me rodea. No pensar en nada, solo sentir mis pulmones arder ante la falta de aire, mis piernas cansadas al estar constantemente en movimiento.  Quiero salir a la calle, tomar fotografías de cualquier cosa que me llame la atención, fumarme un cigarrillo, tomarme un café, para luego caminar por el centro, relajarme en esas hermosas estructuras, pasar por la calle y admirar su hermosura, que una lluvia comience a cubrir la ciudad y caminar debajo de ella sonriendo con melancolía. Tengo un deseo de soledad, en el que nadie molesta mis ganas de saltar el tapial, escapar y no pensar en la preocupación de los demás, excederme de egoísta sin que nada me importe mas que buscar un buen rato de paz.

Solo una joven adolescente en busca de comprención

Me siento como al borde de un abismo, no existen ni las ganas de caminar, las piernas se debilitan, todo marcha mal. Me miro al espejo y veo la imagen de una persona extraña, alguien que no se quien es, alguien que nunca vi, completamente destruida, agobiada por el dolor. Mi mente esta en otra parte, intentando pensar como solucionar las cosas una vez mas, de mis ojos cae una especie de agua que supongo que tienen que ser lagrimas. Las ganas de estar en soledad, de no ver a nadie mas. La necesidad de pensar que es lo que estoy haciendo mal. Me encantaría tenes alguien que me pueda escuchar sin juzgar, solo sin juzgar, que no pregunte nada que solo me escuche aunque lo que este diciendo este mal. Quiero tantas cosas que uno no puede tener. Quiero volver a ser esa niña pequeña, quiero volver.

*Hay una voz que me dice dentro de mi mente: No llore mas, que disfrute de todo lo que la vida me da, que sonrisa y que no demuestre debilidad, que no me deje sabotear y que antes de actuar piense en poco mas.

Le contesto a esa voz y le digo: ¿Como hago para no llorar si un inmenso dolor invade todo mi ser? Que trato de disfrutar y valorar todo lo que tengo aunque a veces no logre hacerlo del todo bien. Que soy fuerte, pero llego un punto en el cual uno no lo puedo tolerar mas. Que soy muy impulsiva que no me pida algo que no se como hacerlo. 

Escucho una canción, no se si es de amor, de dolor, o de que ni si quiera presto atención a su letra. Miro a mis costados no hay nada, nada mas que hacer acá. Por eso eh tomado la decisión de dormir hasta que mi cuerpo diga no necesito mas descanso, o quizás hasta que alguien venga a despertarme. No hay intenciones de nada mas, ahora solo dormir es todo lo que pasa por mi mente y lo que mi cuerpo pide. Un cigarrillo y a la cama se ah dicho. 

Dejando todo lo turbio atrás,
Y será una sensación especial.

Gritos ahogados, silencios automáticos, cuerdas vocales rasgandose, rompiéndose. Luchas interminables, golpes al aire, huidas mal ejecutadas, sonrisas fingidas, risas irónicas, SUFRO DEMENCIA EN ESTADO PURO(?). Muerte emocional, sentimientos moribundos, aprisionado, ejecutados, heridos, descoloridos. Oscuridad absoluta y tremenda. Linterna ¿Donde estas? Heridas, rasguños, euforia, pánico, temblores, espasmos. Sigue oscuro, un segundo mas, un minuto, una hora, una eternidad.

BIENVENIDOS A MI PARANOIA, 

lárgate antes de que te atrape.

Limitarme a olvidar(?)

A veces pienso que el cielo está demasiado lejos y el infierno demasiado cerca. Otras dudo que exista cualquiera de los dos porque hay veces que mi moto va tan rápido que deja detrás todo y a todos. Y otras que por más que piso el acelerador y todo consigue alcanzarme.