Se va otro año más, un año que paso inmensamente rápido, un año que con el me deja mucho aprendizaje. Me eh equivocado y podría decir que demasiado. Me despido de este 2012 con bastantes cambios, con inmensa paz interior, con mucha buena vibra, ganas de festejar y brindar para que el año que se aproxima sea mejor o yo logre hacer que sea un mejor año. Vuelvo a despedir el año con vivos muertos, brindando juntos por un año más, un año menos. Les deseo a todos un muy ¡Feliz 2013! Aprovechen todas y cada una de las oportunidades que tengan, no dejen pasar las cosas por alto, enfréntense a sus problemas, a sus mayores miedos, demuestren el amor que sienten por los demás (mañana puede ser tarde), amen mas y odien menos, abracen a su familia, olvídense de lo malo y dejen su rencor. Buenas vibras para todos los que de alguna manera llegan a leer mi blog y para los que no, ellos se lo pierdes.
Le dedico mi 2012 a todos aquellos que me ayudaron a salir a delante en todas mis recaídas,  los que estuvieron cuando mis emociones eran bajas, los que no tuvieron problema en darme un abrazo cuando mas lo necesitaba, a mi gran amor, familia y amigos, SIMPLEMENTE GRACIAS. Cada cual sabe que hizo o dejo de hacer por mi. También tengo que pedir perdón a toda la gente que lastime, a los que de alguna manera no estuve presente para ellos en ciertos momentos. Acá me despido y bueno esta de mas decir que.....

Nos vemos el año que viene gente querida... ¡FELIZ 2013!  Gracias!

Es como si lo que estuviera por pasar no fuera bueno, un palpito, un mal presentimiento. Las noches se hacen completamente eternas y los días tan cortos. El llanto entre medio, la risa fingida que nunca falta, el dolor que ocasiona al escuchar la canción.  No saber que mas hacer, si esta bien o esta mal. Perderse entre cada uno de los pensamientos y ahogarse en cada uno de ellos. Desterrar a la soledad, volverla a integrar a lo cotidiano de la vida. No disfrutar la naturaleza, simplemente una cama, un cigarrillo y la música que te acompaña.

Hace unos minutos estaba fumando afuera y mate una hormiga quemandola con el cigarro, vi como se murió lentamente la observe segundo a segundo y en el momento me dio cierta risa, placer y a los segundos empiezo a pensar y por mi cabeza pasa algo así: " A mi no me gustaría que venga un gigante y que me queme son su super cigarro, osea es algo ilógico  que calculo que nunca va a pasar, pero si así fuera" .. O como cuando derrumbamos un hormiguero de una patada o lo aplastamos y pensé  " A mi no me gustaría que venga un gigante y aplaste mi casa". Porque tenemos esos actos de maldad, de hacer cosas que no tenemos necesidad de hacerlo. Es como que fue un pequeño llamado a la reflexión. Fin de la historia.

Algunas veces nos equivocamos y hasta lastimamos a la persona que menos se lo merece, podemos pedir perdón que para la persona que tenemos en frente puede ser no mas que una simple palabra, que sale de nuestra boca sin sentirlo, pero si quien pide el perdón realmente lo siente, jamas se perdona de a ver lastimado a quien menos se lo merece.

Pasamos horas, días, semana, meses, años pensando e imaginando un futuro, en como va a ser como seamos grandes, planeando un vida, pero un día volteamos para un costado unos segundo y todo eso se cambia por completo, se derrumba y ahí es cuando empezamos toda la historia de nuevo. La vida es corta y hay que disfrutarla paso a paso, momento a momento, sin desperdiciar ninguno de ellos.

I believe in yesterday.

Me toco crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor.

Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.

Prefiero morir de niña en un bosque con manzanos, que morir de vieja en una clínica de ancianos

Ya me van a ver robandoles sus almas! 

Quiero correr, correr solo correr, sin un rumbo fijo, sin llegar a ninguna parte, solo correr, escapar de todo lo que me rodea. No pensar en nada, solo sentir mis pulmones arder ante la falta de aire, mis piernas cansadas al estar constantemente en movimiento.  Quiero salir a la calle, tomar fotografías de cualquier cosa que me llame la atención, fumarme un cigarrillo, tomarme un café, para luego caminar por el centro, relajarme en esas hermosas estructuras, pasar por la calle y admirar su hermosura, que una lluvia comience a cubrir la ciudad y caminar debajo de ella sonriendo con melancolía. Tengo un deseo de soledad, en el que nadie molesta mis ganas de saltar el tapial, escapar y no pensar en la preocupación de los demás, excederme de egoísta sin que nada me importe mas que buscar un buen rato de paz.

Solo una joven adolescente en busca de comprención

Me siento como al borde de un abismo, no existen ni las ganas de caminar, las piernas se debilitan, todo marcha mal. Me miro al espejo y veo la imagen de una persona extraña, alguien que no se quien es, alguien que nunca vi, completamente destruida, agobiada por el dolor. Mi mente esta en otra parte, intentando pensar como solucionar las cosas una vez mas, de mis ojos cae una especie de agua que supongo que tienen que ser lagrimas. Las ganas de estar en soledad, de no ver a nadie mas. La necesidad de pensar que es lo que estoy haciendo mal. Me encantaría tenes alguien que me pueda escuchar sin juzgar, solo sin juzgar, que no pregunte nada que solo me escuche aunque lo que este diciendo este mal. Quiero tantas cosas que uno no puede tener. Quiero volver a ser esa niña pequeña, quiero volver.

*Hay una voz que me dice dentro de mi mente: No llore mas, que disfrute de todo lo que la vida me da, que sonrisa y que no demuestre debilidad, que no me deje sabotear y que antes de actuar piense en poco mas.

Le contesto a esa voz y le digo: ¿Como hago para no llorar si un inmenso dolor invade todo mi ser? Que trato de disfrutar y valorar todo lo que tengo aunque a veces no logre hacerlo del todo bien. Que soy fuerte, pero llego un punto en el cual uno no lo puedo tolerar mas. Que soy muy impulsiva que no me pida algo que no se como hacerlo. 

Escucho una canción, no se si es de amor, de dolor, o de que ni si quiera presto atención a su letra. Miro a mis costados no hay nada, nada mas que hacer acá. Por eso eh tomado la decisión de dormir hasta que mi cuerpo diga no necesito mas descanso, o quizás hasta que alguien venga a despertarme. No hay intenciones de nada mas, ahora solo dormir es todo lo que pasa por mi mente y lo que mi cuerpo pide. Un cigarrillo y a la cama se ah dicho. 

Dejando todo lo turbio atrás,
Y será una sensación especial.

Gritos ahogados, silencios automáticos, cuerdas vocales rasgandose, rompiéndose. Luchas interminables, golpes al aire, huidas mal ejecutadas, sonrisas fingidas, risas irónicas, SUFRO DEMENCIA EN ESTADO PURO(?). Muerte emocional, sentimientos moribundos, aprisionado, ejecutados, heridos, descoloridos. Oscuridad absoluta y tremenda. Linterna ¿Donde estas? Heridas, rasguños, euforia, pánico, temblores, espasmos. Sigue oscuro, un segundo mas, un minuto, una hora, una eternidad.

BIENVENIDOS A MI PARANOIA, 

lárgate antes de que te atrape.

Limitarme a olvidar(?)

A veces pienso que el cielo está demasiado lejos y el infierno demasiado cerca. Otras dudo que exista cualquiera de los dos porque hay veces que mi moto va tan rápido que deja detrás todo y a todos. Y otras que por más que piso el acelerador y todo consigue alcanzarme.

Yo sigo aquí, sigo esperando..

Sueño raro últimamente. Raro no, rarísimo. Debo tener una mezcla de mil historias en el inconsciente que salen cuando duermo, pero que las vivo como si fueran reales. No hay noche que no me despierte hablando sola, a veces susurrando, otras como dando un mitin, otras alterada con taquicardia incluída. De un tiempo a esta parte los días pasan demasiado rápido y no hay tiempo ni para respirar, porque ni dormida respiro tranquila.
Los sueños raros me persiguen en las últimas semanas. Debe ser el ritmo frenético que llevo, el estrés acumulado, las ganas de tirarme en la cama más de un día seguido. Demasiada información, demasiada gente, demasiado ir y venir, demasiado uso de todos los sentidos al mismo tiempo. Supongo que cuando venga la calma no tendré tanto encontronazo nocturno.

- Antes me aislarme la sociedad buscando un lugar donde poder estar sola, y ahora ni si quiera lo busco a 

donde valla lo estoy. Regrese para recuperar todo lo que había perdido pero ahora todos miran diferente. Tendría que a verme aferrado en el momento que todo aquello lo tenía, jamás me di cuenta del daño que hacía. Nadie al lado mío sonreía, me despedía y nada me decían, nadie me sentía ni me confesaban que les dolía. Me encerré en mi mundo y nadie pudo detenerme de tal modo que deje todo para luego meterme en este maldito infierno y todos esos momentos que deje se han volado de a poco con el tiempo. Hay algo que nunca va a cambiar, mientras siga viviendo dominada por el miedo y no lo sepa enfrentar nada va a quedar atrás, simplemente va a pasar.

Bueno, se puede decir que eh despedido un 2011 bastante bien, brindando por un año mas por las personas que siguen en mi vida y un año menos por las que no. Levante la copa por familiares, amigos, amor nuevo, por las personas que están cerca mio, por las que no, por las personas que he sacado de mi vida, por las que han entrado, por los que se quedaron, por los que no me quieren, por lo que si y por lo que me aman. He empezado un 2012 muy fiestero, intentando ser una nueva persona proponiéndome mejorar poquito a poco día a día.

2012 NO VAS A PODER CON MIGO, se van a morir todos menos yo (?)