symbelmyne (?)

Son las 3:07 de la madrugada de un sábado el cual no salí porque no tengo plata, así que voy a pensar en escribir algo relativa coherente de lo que me esta pasando o mas de lo que me esta pasando como me he sentido estos días atrás.

-Es un sentimiento inexplicable de no saber como reaccionar en ciertas situaciones, presiento que no todo va a estar bien, últimamente estoy demasiado sola y de seguro que es así porque así es como yo lo decidí. Anoche osea hoy a la mañana antes de dormirme, estuve como dos horas dando vueltas en la cama, no había forma de que la cabeza no me dejara de trabajar pensando en que me iba a quedar sola. Ya no hay una mejor amiga en mi vida, ya no hay un grupo con el cual pasar las tardes y divertirme por las noches, no hay nada ni nadie.. Me siento completamente aborrecida por la soledad. Presiento que en la única persona que confió a pleno se va ir de mi lado y eso es todo. No puedo expresar mas por ahora porque no se si llorar o reír, solo quier disfrutar el momento y pensar en lo que va a ser del presente.. Dejarme llevar por mi instinto femenino y seguir hasta no dar mas ... En definitiva hasta el final. Ahora si, voy a descansar :)

Nunca me enseñaron a andar, huí de los espejismos y otras cosas que el tiempo ha triado de tras. Creo que me falto valor para marcharme de este lugar y el no saber a donde el camino me iba a dejar. Podría dejar de llorar y actuar un poco mas, pero como continuar después de que la corriente me dejo acá. No se donde es que pueda terminar o empezar, pero creo que nunca algo sabio tan bien como este juego que se dio al azar. No va a quedar otra que pararme y empezar de cero justo en ese lugar donde me dejo aquella noche, esa noche donde todo lo que había era solo un simple lugar..

Somos jóvenes, se supone que bebemos demasiado. Se supone que tenemos una mala actitud y nos hacemos polvo el cerebro mutuamente, estamos diseñados para la fiesta en estado puro. Es así, unos pocos tendremos sobredosis o nos volveremos locos. Pero Charles Darwin dijo que no podriamos hacer una toritilla sin romper algunos huevos, y de eso trata todo esto: ¡De romper huevos!

Si tan solo el resto pudiera vernos... Nuestras caras felices mientras todo lo que cuento esta sucediendo, entenderían que tan alegre nos sentimos.. Pero solo y lo único que haces es juzgar.. Somos peques, y la vida nos prepara muchas mas experiencias por vivir, no necesitamos que nadie venga a cagarnos las aventuras a esta altura. ¡DÉJENOS SER!

El tiempo probablemente no exista, quizá sea un invento para vender relojes. Se nos escapa cuando intentamos retenerlo, se nos escurre de la memoria. Se comporta con mala intención, cuando necesitas que corra manipula lentamente las agujas de los relojes. Todo es cuestión de tiempo, guía con precisión nuestros pasos, la duración de la euforia e incluso controla cuántas lágrimas debes derramar. Los más caprichosos, buscan pactos con diablos para anular sus efectos, pero es hábil y el contador del tiempo sigue en activo. Tic, tac, tic, tac. Sin embargo, las agujas podrán efectuar giros completos, millones, infinitos, y mi tiempo seguirá siendo tuyo. Tú controlas mi tiempo, no un reloj, tú decides hasta cuándo debo seguir.

Lo bueno seria cerras los ojos y dejarnos llevar por algo así de lo que somos y podemos ser, es maravilloso cree que todo esta bien, aunque sepamos que así no es, soñar con lo que queremos y pensar que algún día lo obtendremos, eso es lo que todos deseamos y queremos.

Análisis de lo que habla la sociedad: Si dicen que la sociedad de hoy en día esta perdida, que la adolescencia actual esta muy adelanta, díganme gente: ¿Que es lo que queda para cuando mis hermanas (de 7 años y 9 meses) tengan mi edad? Por el amor de dios. No lo quiero ni imaginar.

Estoy hecha de todo lo que he llorado y de lo muchísimo que me he reído, hecha de los sueños que soñaba cuando no sabia que se cumplirían, hecha de todos los amigos que han pasado por mi vida y que tanto me han dado, hecha de mi valentía, de decir siempre lo que siento y no tantas de decir lo que pienso, he tocado fondo alguna vez y he aprendido a subir hasta la superficie de nuevo, a lavarme la cara con agua fría y afiliarme a la vida, a jugar las cartas que me han tocado, a saber que no hay mal que dure mas que yo...

Después de estos días con poca inspiración y sentirme extraña...voy a intentar escribir como me he sentido días atrás.

Hace unos cuantos días (un mes y medio mas o menos) empece a trabajar sí, empece a enfrentarme al lado duro de la vida, A LA REALIDAD, todo me vino de sopetón, miles de sensaciones extrañas recorrían mi cuerpo, los nervios me devoraban...
Quería ser otra vez pequeña, tener 3 años y que el mayor problema fuera no saber atarme el cordón de las zapatillas y que mama no estuviera ahí para poder atarmelo...pero no podía ser esa etapa ya había pasado y mis problemas eran ya los de una persona adulta y con responsabilidades.
Me di cuenta que mi problema no era madrugar (los primeros días creí que ese era EL GRAN PROBLEMA), pero no, el gran problema era que nunca había caminado sola, que siempre tenia todo echo por mi familia o bien por mis amigos. Lo acepte y me di cuenta de que me había echo mayor, que tocaba caminar sola y madurar.
Sentada en mi cama empece a recordar momentos de cuando era pequeña y también momentos recientes en los que seguía creyendo que era una niña y comportándome como tal, las lagrimas recorrían mi cara y en ese momento asimile que sí, que había crecido. A tal punto de saber que aun soy una niña de 14 años.
Ahora lo único que quiero es seguir creciendo, madurando y aprender de esta vida tan maravillosa ya que nos han dado la oportunidad de vivir en ella. VIDA SOLO HAY UNA y tenemos que aprovecharla...
Con esto quiero decir que debo aprovechar cada momento de la infancia y adolescencia como si fuera el ultimo, porque después no me doy cuenta y mis problemas se van haciendo mas grandes...

Say no more

Dejemos de pensar y actuemos mas, el tiempo va a decir la vedad, no la salgas a buscar! Miro a mi al rededor y me doy cuenta que todo es rencor, dolor, que no hay nada que alivie un poco mi corazón. Mi alma esta destrozada y mis esperanzas acabadas. Mi vida esta perdida en un callejón sin salida. Mi alma desauciada va cansada y se esconde debajo de su cama.
Nos dejamos llevar por la locura pasional del momento sin pensar las consecuencias que nos traerá con el tiempo, perdemos noción de las cosas y solo queremos disfrutar el momento, fingimos que todo esta bien cuando sabemos que así no es, y nos miramos por ultima vez despidiéndonos de lo que un tiempo fue!

Mucha gente dice que estoy loca. Y no, no lo niego, lo estoy. Me gusta escalar hasta lo alto de una montaña sin arnes ni casco. Me tiro desde los acantilos más cercanos a mi casa solo para pasar un momento de adrenalina. Camino siguiendo las lineas de la carretera sin mirar si vienen coches o no. Visto extravagantemente y hago cosas que muchas otras no tendrían narices de hacer ni en cien años. Digo las cosas a la cara, cosa que a veces me juega malas pasadas. No soy de esas que se contiene hasta explotar. Yo exploto sin contenerme ni lo más minimo. Tengo mucho genio. Y mi vida consiste en la ley de: "Poco que ganar, mucho que perder". Pero, ¿y si gano? o.O 

¿Qué te iba a decir? Ah. Sí, las personas me juzgan, me critican y hablan a espaldas mias, que piensan un montón y montón de cosas de mi, pero que nada de eso que vos pensar, es cierto. Que creen conocerme pero que en realidad ni se imaginan lo que soy. Y me molesta que hablen sin saber, que opinen sin poseer información, que critiquen y hasta que piensen y crean conocerme. Bueno, si te gustaría que no fuesen así contigo, vos tampoco seas así con migo. “No hagas a otros lo que no te gusta que te hagan”. Pero déjame decirte la última cosita. Eres exactamente como ellos, unos de ellos, perteneces a ese enorme grupito de personas. Juzgas, y crees conocer, crees conocerme. Pensa lo que quieras, a mi no me importa. Jamás me ha importado lo que la gente piense o diga de mí, yo sigo igual. No cambiare por esa gente, mucho menos por ti, engreído, sabelotodo. No me conoces, y no permitiré que lo hagas.

Hoy en día creo que lo mas lindo que puedo lograr como ser humanos, es que en cada etapa de la vida pueda hacer con amor lo que realmente me apasione y deseo. Me detuve el tiempo por un momento, hice una pausa para mirar hacia atrás y me pude dar cuenta que me encuentro exactamente donde me han traído mis acciones pasadas, construyo mi futuro día a día mediante mis pensamientos, palabras y acciones y también me di cuenta que estas cosas re-modelan mi presente. Con el pasar del tiempo mi voluntad se fortalece y me siento mas capaz de lograr lo que me propongo, se que puedo escoger entre vivir el mundo que conocemos (la realidad) o cambiar ese mundo por algo que deseo. Creo que hay dos días en la semana que no deberían preocuparme, que no deberían causarme ni tormento ni miedo, esos días son AYER y MAÑANA:
ayer se marchó para siempre de mi vida y está ya fuera de mi alcance. Ni siquiera el poder de todo el oro del mundo podría devolverme el AYER. No puedo deshacer ninguna de las cosas que ayer hice; no puedo borrar ni una sola palabra de las que ayer dije. Ayer se marchó para no volver.
Mañana: saldrá el sol, ya para resplandecer en un cielo nítido o para esconderse tras densas nubes, pero saldrá. Hasta que no salga no podemos disponer de MAÑANA, porque todavía el mañana está por nacer.

Nos conformamos en vez de arriesgarnos, sin pensar que cada día que pasa, no volverá. Nada está escrito, nada es imposible, ni siquiera posible... todo depende de nuestra voluntad, de esas fuerzas que nos salen de adentro, decir de adentro es decir que puedo afrontar cada desafío. Tenemos el poder cuando estamos convencidos, cuando estamos decididos, cuando de verdad queremos algo. No hay obstáculo capaz de imponerse, si queremos podemos llegar más lejos, si queremos podemos llegar más alto, si queremos podemos hacer lo que sea... "sólo hay que pro-ponérselo" La vida es algo hermoso, siempre y cuando la hagas a tu manera, sin dejar que nada ni nadie opine por ti, que se meta en tus asuntos queriendo arreglarlos. Nunca dejes que nadie te arruine la vida. La vida es una sola, vívela paso a paso y no dejes de hacer nada, probablemente te arrepientas y cuando te des cuenta será demasiado tarde.Trata de ir siempre de frente, sin vueltas... Anda siempre con la verdad, por más dolorosa que sea, de todas formas vale mucho más que una mentira.  Si algún día te sientes solo, y tienes ganas de llorar, hazlo, muchas veces ayuda a que te desahogues. Ante cualquier problema; no huyas por miedo a enfrentarlo, y nunca olvides esto: 

Lucha como si fueras a vivir siempre y vive como si fueras a morir mañana. 

(hace unos dias que no hago una entrada, va creo que dos o tres así que inspiración VEN A MI o.O - NO DIGAN NADA, se que estoy media demente (?)]


He descubierto a lo largo del tiempo que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa sinceridad. Aprendí que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas. A aceptar mis derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un adulto y no con la tristeza de un niño. Acepte que incluso las personas buenas pueden herirme alguna vez y necesitare perdonarlas. Aprendí que hablar puede aliviar los dolores del alma. Descubrí que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla, y que tú también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida. Aprendí que las verdaderas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias y que no importa qué es lo que tienes, sino a quién tienes, que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir. Me di cuenta de que puedo pasar buenos momentos con mi mejor amiga/o haciendo cualquier cosa o nada, sólo por el placer de disfrutar de su compañía. Descubrí que muchas veces me tomo a la ligera a las personas que mas me importan. Aprendí que no importa a donde llegue, sino a donde me dirijo y si no lo se, cualquier lugar sirve.
Aprendí que hay cosas raras, extrañas que nos van a golpear a través del destino, y sobre todo aprendí que hay cosas que no sabemos y que aun nos queda mas que tiempo para poderlas aprender.

He tenido momentos en los que necesite tomar una decisión mas que importante, y he decidido confiar en el impulso, en la pasión y jamas en la razón. Es que siento que intenta apartarme de mis metas, y siempre se justifica diciendo que no es la hora o la edad adecuada ¬¬
Mi razón como que tiene  miedo a una derrota .. Pero se que a a intuición le gusta la vida loca y los desafíos. Osea hello it´s my life, hago lo que se me re canta maldita monotonía.

Fingimos que no paso?

Tengo las manos lastimadas de tanto golpear la pared anoche, tengo los ojos  hinchados de tanto llorar y no parar, la sonrisa caída de no poder ver más allá, y el cuerpo cansado de no dormir, solo eso y nada más. No llego a entender que es lo que pasa, se que son muchas cosas, pero no entiendo porque me afecto tan mal, debe ser que ya tengo demasiadas cosas acumuladas y faltaba la gota pata rebalsar el vaso, y esa gota fue lo que me paso, eso tan estúpido que no supe cómo enfrentar, que aun sigo pensando y preguntando: "Si afronte tantas cosas peores en mi vida ¿Por qué no pude enfrentar esto?" Preguntas extrañas, que ni yo tengo las respuesta... Una vez escuche a alguien decirme: “pase lo que pase vos tenes que ser fuerte y pase lo que pase siempre tenes que volver a levantarte”. Aun así sigo pensando a veces y lo recuerdo como si la persona que me lo dijo me lo repitiera todos los días, solo quiero saber cómo hacer, porque es difícil y hasta a veces algo imposible. No me voy a quedar estancada solo un tiempo y ya! Prometo que e solo un tiempo y va a pasar.

Por largo tiempo me pareció que mi vida estaba a punto de comenzar, pero siempre había un obstáculo en el camino, algo que resolver primero, algún asunto sin terminar, tiempo por pasar, una deuda que pagar. Entonces, la vida comenzaría. Hasta que me di cuenta de que estos obstáculos eran mi vida.

Criticarte? JAJAJ, es una manera inútil de perder el tiempo, antes de enfadarme, me pregunto si vale la pena hacerlo. Cuando quiera reírte de mi persona es mejor que empieces riéndote de ti misma. Mira y juzga tus defectos después reconócelos intenta cambiar lo que más te molesta. No compitas con migo, no hay razón, cada una llevamos un ritmo diferente. Solo se feliz y no dejes que nadie te estropee la sonrisa. Si los demás se ríen de mi no me preocupa, ellos no sienten lo mismo que yo estoy sintiendo así que no hay porque darle importancia a lo que opinen ellos.

 

Podrás olvidar lo que en algún tiempo te dije,
lo que no podrás hacer es olvidar de como te hice sentir..

Estoy sentada en un cuarto hecha de solo grandes blancas paredes, hay gente mirando a través de la ventana en la puerta,  ellos saben exactamente porque estamos aquí. No mires, solo déjalos pensar no hay otro lugar en el que debas estar.

Tengo ganas de escribir porque no me siento bien, pero no se como empezar, o mejor dicho: por donde empezar.. Por el principio? pero cual es? ya me perdí, no entiendo nada, no tiendo ni siquiera lo que me pasa. Me pides que me levante, que sea fuerte, que no llore y que mire hacia adelante enfrentando ese problema que me ata a los pies de esta cama y no me deja hacer nada, nada se le escapa. MENTE traviesa que todo me reprocha y me dice que tenga cuidado con lo que valla a hacer.. Que no me deja disfrutar de mi bella libertad, que no me deja conectar con la fantasía del mas allá, que me tiene atrapada dentro de un pacard.. Finjo estar bien, que nada pasa.. Les hago creer mis palabras al resto de la sociedad cuando digo: si blda/o estoy  super archi bien gorr.. pero yo se mas que bien que no es real, que miento al decir que mi vida es mas que linda que nada me ara sufrir pero que ignorante la gente al creerme  y al engancharse en mi estupidez..

No permitas que tus sentimientos se marchiten. No los reprimas ni mucho menos los ocultes, simplemente sentilos, vivílos, ¡Disfrútalos!
No te prives de sentir las cosas que te pasan en el momento en que suceden,nunca es bueno atesorar ésas sensaciones dentro de uno, tan solo dejá que fluyan..

Es cierto que cuando siento que mi vida se balancea como en una cuerda floja, en mi cabeza surge una voz que me habla y de cierta forma, me ayuda a aclarar las cosas. Aveces creo que quizás esa vocesita que escucho es mi yo interior, después de todo ¿no dicen que todas las personas tiene un niño interior? y cada vez que la oigo, repercute en mi de una manera que ni yo podría explicar, pero se siente bien y suele decirme lo siguiente:

-¨La vida está llena de altibajos Maucita, pero no por eso déjes que se frene tu respiración, no permitas que te arranquen los sueños, ni que desaparezca ése brillo tan particular que tienen tus ojos y que a tanta gente iluminan , que la esperanza no se te vuele, mantenéla entre tus manos. Por nada del mundo ignores el hecho de que quieran romper tus alas, lucha contra ellos,sé libre como las aves, volá. No te dejés caer, sé fuerte como un roble. El tiempo corre, aprovechálo, que no se te escape como agua entre los dedos. Que no se esfume tu imaginación, man tenla así, sin límites.No pierdas ésa frescura que tanto te caracteriza.El miedo no es malo, no dejes que opa que tus días, úsalo, tranformálo. Que tus risas no dejen de sonar jamás y por sobre todas las cosas, no me déjes desaparecer. Pues soy tu niña interior, la pieza fundamental de tu esencia,no me erradiques...¨

Yo también soy un ser humano que se equivoca, que no es perfecto, que tiene sus defectos, yo también lloro, a mi también se me quiebra el corazón cuando algo me duele aunque más de una vez no lo demuestre, yo también sufrí, no sé si mas, o menos que otras personas, pero también sufrí, no soy la mejor persona del mundo, y lo sé, he cometido más de un error y en ocasiones no se dan una idea lo mala persona que me he llegado a sentir por ser así, pero nadie comprende, todos juzgan, debe ser que yo vivo muy metida en el presente, y por ahí no soy consciente de las consecuencias que me pueden traer mis actos, ni si quiera se me cruza por la mente pensarlo, por eso debe ser que más de una persona no me quiere, es que todos miran mi lado malo pero nadie se acerca y me agradece por mis buenas actitudes, se la pasan diciendo que soy esto, que lo otro que bla-bla-bla, cuando en realidad no soy lo que todos piensan. Considero que a más de una de todas esas personas que me juzgan, que hablan de mi a mis espaldas deberían regalarles un espejo. O vivir un poco mas su vida, me parece que estoy por encima de ellos, y no saben lo importante que me hacen sentir. Y sobre todas las cosas NO TIENEN los huevos bien puestos para poder decirme lo que hablan a mis espaldas en la cara. Yo no sé, debe ser que han llegado al límite, pidiéndome que deje de hacer cosas que ellos también hacen, y lo peor no es que me lo pidan, si no que se enojen se ofendan o no me hablen... Pero son sus decisiones, y quizás se den cuenta cuando me saturen me canse de escucharlo y vamos a ponerle que por "X" motivo no me lo puedan decir más.
Yo soy muy feliz, pero muy feliz, diría que demasiado, nadie me va a ser llorar, ni me va a lastimar, todo aquel que me haga mal no se merece mis lagrimas. Esto no quiere decir que este mal, o puede ser que un poco pero tan solo un poco, solo necesitaba decir lo que siento...

en fin no me importa nada de lo que digan los miserables estos... SOYASI,ASIMEQUEDO!!!

Nunca me gustaron las segundas partes, siempre vienen repletas de errores de continuidad. 

Pero teniéndote frente a mí y con tu mirada clavada en mis pupilas no pude evitar 

sentir que ésta vez valía la pena continuar 

Un simple sapo de otro pozo sensible al discreto encanto de las pequeñas cosas.

Y ahora ¿A quién le vamos a echar la culpa?  ¿De que no te vas a hacer cargo está vez?  Me  tiene arta la gente hipócrita y cobarde que se las da que las sabe toda y no sabe nada. Hablan, hablan  y es al pedo porque nadie escucha realmente lo que está diciendo.  La gente que tiene que hablar es la que calla y la que tiene que callar hablar. Loco ya no hay cabeza todos tienen las neuronas quemadas, la mente podrida. Creen que sufren que así no pueden seguir y como cobardes deciden hacer locuras,  pero no dejo de pensar que hay gente que está sufriendo el doble o quizás el triple que nosotros.  Sabemos bien quiénes somos y hasta donde somos capaces de llegar, lo que no sabemos es sí algún día lo vamos a lograr.

Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar. Decidí no esperar a las oportunidades sino yo mismo buscarlas. Decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución. Decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis. Decir cadí veda noche como un misterio a resolver. Decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz. Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos. Aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar. Descubrí que no era yo la mejor y que quizás nunca lo fui, me dejó de importar quién ganara o perdiera, ahora me importa simplemente verme mejor que ayer. Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir. Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien "Amigo". Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento, "el amor es una filosofía de vida". Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y empecé a ser mi propia luz de este presente. Aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás. Aquel día decidí cambiar tantas cosas... Aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad, desde aquel día ya no duermo para descansar... Ahora simplemente duermo para soñar.

Me tome un minuto para mirar hacia atrás y pensar en todo lo que había echo mal. 

Quería contemplar toda la desgracia que me ha tocado vivir en algún tiempo atrás y se preguntaran ¿para que? ¿con que fin?

El tema es así, me habían tocado unos días de mierda,

en los que todo me salia mal, donde andaba bajón y no sabia que hacer,

me había agarrado una melancolía, un estado en el que todo me molestaba, me sentía sola, sin nadie.. Y hasta llegue a creer que no se podía seguir así.. Pero el mirar atrás me recuerda que soy muy fuerte, que nada es imposible para mi, que después de tanta mala suerte, tanta desgracia, estas cosas no son nada.  

El fin era sentirme mejor, y no se si lo logre haciendo esto  o no..

Pero acá me ven, feliz de ser así, de estar con la gente que se que me quiere, que no me lastima, que me acepta tal cual soy con mis errores, mis equivocaciones y mis diferencias..

No se si se creyeron que yo no nací sabiendo todo o que carajo, ninguno de nosotros sabemos realmente todo, que gran ignorancia tiene encima la persona que cree eso. Tengo mis dificultades y errores como los tenemos todos lo que pasa que la sociedad no se adapta a los demás  y si no son todos iguales no son, osea que si sos diferente sos: el bicho raro, la oveja negra, la mancha negra en la pared blanca, etc,etc.. Me da  muy por las pelotas ver minas de 12 años que se las RE creen y me quieren pasar por encima cuando ni siquiera vivieron un 10 % de lo que viví yo y que encima después de den el gusto de criticarme cuando hago algo mal.. Y a cuantas personas les pasara lo mismo que a mi, no me puedo quejar demasiado, tengo 14 años y no soy nadie para decir estas cosas, son simplemente mis pensamientos, que pueden fallidos o no.. Pero no me interesa, se que no soy una de esas, se que vivo de una manera diferente. Se que yo SOY DISTINTA! al resto de esta fucking sociedad.

Pequeña boba, cara de nada! dejo una tanda de fotos para que te inspires ;)

Voy  a disfrutar cada cigarro que fume esta semana, porque : 

NO voy  a fumar MAS!

Hay cosas que me producen mucha desconfianza, pero aveces prefiero quedarme callada para no cambiar nada, no me gusta ver mal a gente por mi culpa, por eso mismo es que callo, esto no quiere decir que no confié en vos, es mas lo hago a pleno (lo comprobé poniéndote mas de una vez a prueba), mas allá de todo esto, se que estas ahi siempre, para ayudarme, levantarme cuando caiga y hasta aveces evitar que lo haga, se que me vas a cuidar, que no me vas a fallar ni te vas a callar cuando sientas que algo anda mal.

Hoy (6/10/2011) estaba recostada sobre mi banco, en la hora de ingles en el colegio (mas que obvio), sin hacer nada (como de costumbre en esta materia),  y me di cuenta muchas cosas. Y entre ellas, me había puesto a pensar como dejamos pasar oportunidades en la vida, y esto vino a mi mente a raíz de que vi como una compañera no tenia lápiz de escribir y otra le quiso prestar uno y ella no lo quiso aceptar. Después de un rato ella vuelve y le pide el lápiz, pero ya era tarde porque ya lo había prestado.

Esto lleva a que me di cuenta que así me paso en muchos casos y oportunidades de la vida. 

¿Cuantas veces por orgullo, rencor, odio u algún otro sentimiento reprimido no aceptamos cosas que realmente necesitamos? ¿Cuantas  oportunidades en la vida hemos dejado pasar y quizás HOY recién HOY caemos de que diferente podría ser todo. 

 Igualmente después de todo, a mi me gusta así, estoy mas que bien, FELIZ y tan solo fueron errores de los que aprendí, aunque a la gran mayoría le gustaría ser perfecto pero YO SOY IMPERFECTA y estoy mas que bien, ME ENCANTA SER ASÍ.

Me di cuenta que en la vida hay mas cosas malas que buenas, que no todo es como pensamos, ni lo que creemos que es, que no todo es color rosa, si no que también hay gris y negro. Pero también me di cuenta por eso no hay que dejar de sonreír,  que no por eso hay que sufrir demasiado, es por eso mismo que HOY el día de hoy decidí cambiar mis lagrimas por sonrisas,  mis males por bienes a los demás, mi desgracia para poder enseñar. ESTOY COMPLETAMENTE dada a la suerte, y solo quiero seguir asi.  Decidí buscar mi bien, y no hacerle mal a los demás,  pero también decidi alejarme de las personas que me dañan, 
que no me dejan disfrutar de mi bella felicidad.  DEJAR TODO ATRÁS, espesar de cero, no mirar el pasado oscuro que no tiene futuro y seguir con mi vida como si nada hubiera pasado. Ayer fue mi ultimo día de sufrimiento gente.. DESDE HOY mi sonrisa no se borra mas.

Bueno, acá les he de dejar las notas de mi boletín o.O


Matemática: 7
Practica del Lenguaje: 8
Biología: 8
Fs. Química: 7
Historia: 6
Geografía: 6
Ingles: 6
Música: 8
Construcción de la Ciudadanía: 9


Bueno, mi mamá me felicito!!!


YO CREÍ QUE ME LLEVABA 5 :I

Ya no puedes volver el tiempo atrás,

porque la vida te empuja como un aullido interminable,

es mejor vivir con la alegría de los hombres

que llorar ante un muro ciego.

Te sentirás acorralada, pérdida y sola

tal vez querrás no a ver nacido.

Entonces en ese momento acuérdate lo que yo un día escribí para ti.

Cuando yo escribo estas palabras para ti,

también pienso en otra gente,

tú destino está en los demás,

tú futuro en tú propia viva,

tú dignidad es de todos.

Otros esperan que resistas, que les ayude tú alegría.

Entonces en ese momento acuérdate lo que yo un día escribí para ti.

Nunca te entregues ni te apartes junto al camino,

nunca digas: "no puedo más aquí me quedo" ..

La vida es bella tú verás como a pesar de tus pesares tendrás amor, tendrás amigos.

Por lo demás no hay elección y este mundo tal con es será tú patrimonio.

Perdóname!!

No se decirte nada más, pero tú comprendeme,

yo estoy en menos de la mitad del camino.

Tú compendeme y perdona .. Por tanta ignorancia y equivocación.

Aprende de este mi error y siempre siempre ..

Acuérdate lo que yo un día escribí para ti pensando en vos como ahora pienso ..

Siempre me dicen que todo lo bueno llega, tarde o temprano. Y que más vale tarde que nunca. Pero nunca me dijeron que seria tan difícil la espera. Dicen que no hay mal que por bien no venga, pero nunca llego hasta mi un mal que trajera algo bueno con el. Me dijeron también que es mejor ser tu mismo, pero no me dijeron que a algunas personas no iba a gustarles mi manera de ser. A veces me dicen que es mejor guardarse las cosas para uno mismo, pero también que no es bueno quedarse callado. Que algunas veces es mejor ocultar la verdad, pero que es malo mentir.Y yo pienso, que a veces no entiendo de que me hablan. no entiendo nada de nada..

Si uso escote es que soy puta, si hablo o doy una opinion no es acertada, si difiere de la tuya
Si tengo muchos amigos soy la puta del circuito, en cambio vos sos poronga sos un capo sos un piyo
Si voy a ver una banda es porque le tengo ganas al que toca la guitarra, al bajista y al que canta
Si me subo a un escenario no es para mostrar las tetas es para gritar bien fuerte mis verdades en tu jeta

Sexista, Sexista!

Sos todo, lo bueno y lo malo.. Lo que ansié tener siempre. Sos imperfectamente perfecta y así me gustas, así TE AMO. sos por sobre todas las cosas lo que necesitaba que fueras..